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| Mascheramenti | ||
31/12/2003 Propositi e ringraziamenti Non so come iniziare. (rilassati. fingi di rimuginare fra te e te) Ok. (...) Mi piacerebbe molto trasmettere a chi legge il piacere che ho provato nel tenere un blog, sia pure per pochi mesi. (ottimo inizio) Mhhhhhh. Nel contempo, però, vorrei anche che questo fosse il classico post di fine anno che elenca i proponimenti per l'anno nuovo. (prego?) Quest'anno ho fatto - come dire? - un sacco di cazzate. (e allora?) Non vorrei ripeterle. (e allora?) E allora se metto nero su bianco le cazzate che ho fatto c'è la possibilità che le riconosca prima di ricascarci. (ah. lo credi davvero?) Sì. (...) Sì, lo credo. (e allora elencale, le cazzate del 2003) (...) (stammi a sentire, per queste cose c'è l'e-mail nel futuro. torna al piacere che provi nel tenere il blog) Anche ammettendo che abbia ragione per gli errori del passato, non vedo cosa ci sia di male nello stilare un elenco di obiettivi da raggiungere. (fammi capire: hai un elenco di obiettivi da raggiungere?) Quattro cinque cosette. (fai a tutti un grande favore: lascia perdere) Che significa? (posso indovinare?) (...) (amore soldi salute lavoro?) Stai generalizzando. (sesso?) (...) (torna in te. passa ai ringraziamenti) Basta che ti levi dalle palle. -------------------------------- E allora desidero ringraziare (in ordine alfabetico): - Brodo Primordiale, il mio secondo blog breferito, per la pazienza che ha dimostrato verso i miei commenti spesso inopportuni. - Camillo, il mio blog preferito, per la suprema qualità della sua scrittura. - Claudio Sabelli Fioretti, che oltre a pubblicare alcuni miei interventi ha perfino deciso di rimaneggiare, da par suo, un abbozzo di idea. - Damina, presenza costante e confortante fin dall'inizio. - Falso Idillio, per l'attenzione con cui mi ha spostato dagli sciamani ai cacciatori (conto di arrivare ai tessitori). - Leibnitz, per l'impressionante qualità dei suoi link e dei commenti a contorno. - Luca Sofri, perché è un must del mondo blog (incrocio le dita, ma mi sa che questa è la volta buona per Sofri libero). - Massimo Morelli per tutto, ma soprattutto per le sue cronache, irresistibili, del Due Madonne. - Risospintisenzaposa, il blogger che sento più affine a me. - ScendIlKaneKeLoPiscio e la sua tribù, per l'aria di goliardica familiarità che riesce a comunicarmi. - Tommaso Labranca, soltanto per esistere. - Tre civette sul sofà, e in particolare Eufrosine, per la sua smodata sensibilità. Continua "" di Giavasan alle 05:50 8 Commenti Pornblography 
Perché anche chi lavora nell'industria del porno può decidere di tenere un blog, soprattutto per deliziarci con le conversazioni che seguono:
Him: So what do you do for a living?
Me: Porn.
Him: (Choking on his drink.) You… do porn for a living?
Me: No. I publicize porn for a living.
Him: Porn needs publicity?
Me: You think those tapes sell themselves?
Him: Yes.
Me: Well, you’re right.
Him: So porn, eh?
Me: Yup.
Him: What’s Jenna Jameson like?
Me: She’s cool. She asked me to be the Godmother of her first born.
Him: Wow, really?!
Me: No.
Him: Oh. (Pause…) Okay, so I have a question.
Me: Shoot.
Him: Well, see, my last girlfriend said she thought I’d do really well if I ever decided to, you know… so, like, if I wanted to get in the industry…
Me: (Walking away…)
Leggetevi anche la First Annual Pornblography Awards Nominations List.
Continua "" di Giavasan alle 03:03 Commenta: I cessi maschili sono una giungla. Continua "" di Giavasan alle 03:02 Commenta: Dal blog Disturbing Search Requests scopro chiavi di ricerca che non avrei neanche osato immaginare: - best sex while asleep - pictures of deformities caused by incest in west virginia - fuck my wife tonight - pics of naked women having sex (sublime) - mom for sale - she left me for him - blowjob of the day - my life is full of shit A questo punto lamentarsi è inutile. Continua "" di Giavasan alle 03:01 Commenta: 
Questa è la copertina del Time della settimana in cui sono nato, e mi piace.Continua "" di Giavasan alle 03:00 1 Commento Surf the web blind Qui. Continua "" di Giavasan alle 00:43 Commenta: 
Questo tizio è un genio.Continua "" di Giavasan alle 00:42 Commenta: 
Continua "" di Giavasan alle 00:41 Commenta: 
Continua "" di Giavasan alle 00:40 Commenta: Cadaverium 
Perdete ogni ecc. ecc.Continua "" di Giavasan alle 06:40 3 Commenti 
Una sorta di Dogma, ma più rigoroso (a parte la decima regola).Continua "" di Giavasan alle 06:35 Commenta: 
Ore e ore e ore perse.Continua "" di Giavasan alle 06:26 Commenta: Le più belle cover-album mai pubblicate  Continua "" di Giavasan alle 05:06 Commenta: 
"Our algorithm predicts that President George W. Bush and Vice President Richard B. Cheney will win the 2004 election unless:
1) the Democratic nominee for President is Howard B. Dean,
2) the Democratic nominee for President is Wesley K. Clark and the Democratic nominee for Vice President has been Vice President for at least two years, a governor for at least five years, or a U.S. Representative for at least five years,
3) the Democratic nominee for President is Richard A. Gephardt and the Democratic nominee for Vice President is a banker, a college or university chancellor or president, or the child of a U.S. Senator, or
4) the Democratic nominee for Vice President is Albert A. Gore, Jr. or John D. Rockefeller, IV, and the Democratic nominee for President has not been divorced, has not been a special prosecutor, and is a Protestant, Deist, or Catholic."
L'algoritmo vale per le elezioni passate, e funziona senza tenere conto del contesto storico. Io dico, sin d'ora, che Bush non ha scampo.Continua "" di Giavasan alle 04:40 Commenta: 
Tutti noi l'aspettavamo con ansia.
Continua "" di Giavasan alle 04:08 Commenta: Cubox Esiste anche Cubox II. Continua "" di Giavasan alle 00:21 1 Commento Palle di Natale 
Se dobbiamo farle girare, impariamo a farlo bene.Continua "" di Giavasan alle 15:30 Commenta: A Christmas Carol 
Continua "" di Giavasan alle 21:23 2 Commenti 
Secret Agent la vedo bene per la futura legge Fini.Continua "" di Giavasan alle 00:04 Commenta:  Continua "" di Giavasan alle 00:02 Commenta: 
Esattamente quello che penso facendo gli auguri a certi colleghi.Continua "" di Giavasan alle 00:01 Commenta: Come sezionare una rana 
Ovvero come dare un aspetto più lugubre al proprio blog in prossimità delle feste.Continua "" di Giavasan alle 00:04 Commenta: 
L'immagine che vedete è la rappresentazione visuale del testo di Alice's Adventures In Wonderland secondo TextArc, un'applicazione che mira a mettere in evidenza le concordanze e le occorrenze delle parole che compongono uno scritto.
Il viaggio all'interno del libro si arricchisce così di cifre, vettori e collegamenti ipertestuali. Una vera esperienza.
E' possibile osservare la rappresentazione TextArc di oltre 20.000 opere (in inglese), tutte liberamente scaricabili.Continua "" di Giavasan alle 00:03 Commenta:  Continua "" di Giavasan alle 00:01 Commenta: Samorost 
L'adventure on-line più folle della rete.
Continua "" di Giavasan alle 00:34 2 Commenti Oggi solo giochi. Non so quanti di voi ricordino le avventure testuali della Infocom. Io le adoravo. Qui trovate la più divertente. Continua "" di Giavasan alle 00:31 Commenta: Continua "" di Giavasan alle 00:23 Commenta: Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso 
- Masturbation: Most dangerous techniques
- Largest human penis
- Most remarkable tricks played by vagina
- Steepest erection angle
- Farthest projected ejaculation
Le risposte a queste e molte altre domande le trovate qui.Continua "" di Giavasan alle 14:36 Commenta: Continua "" di Giavasan alle 14:07 Commenta: Door-in-a-Jar Daniele Luttazzi segnala un blog. Io l'ho già linkato. Continua "" di Giavasan alle 18:30 Commenta: Sei un manager di Google. L'azienda ti guarda, un po' schifata ma fiduciosa, e crede in te. Il motore di ricerca va bene. I contatti aumentano ogni giorno e le deskbar e le toolbar si scaricano che è un piacere. Però la situazione, nonostante l'evidenza, stagna. Sei seduto alla tua scrivania, giochicchi, e ricevi una prima, curiosa, e-mail: "Google's mission is to provide access to all the world's information and make it universally useful and accessible." Tu, manager, sai che un'affermazione così condivisibile nasconde per forza di cose un significato oscuro, e così alzi il livello di allerta e prosegui nel tuo lavoro attendendo che ulteriori comunicazioni chiariscano il significato di tanta evidenza. Ed ecco che arriva una seconda e-mail: "It turns out that not all the world's information is already on the Internet, so Google has been experimenting with a number of publishers to test their content online." Qui entra in gioco il tuo fiuto manageriale: c'è una svolta, qualcosa si muove e spinge affinché Google diventi qualcosa di più che un motore di ricerca, anche se non riesci a capire cosa. Ti arrovelli sulla questione e ci sbatti la testa. Ti rilassi. Ti sembra di capire. Ti ricredi. E poi capisci. Perchè limitarsi a cercare tra le informazioni pubblicate sulla rete? Cosa impedisce di fornire risultati più affidabili certificati da esperti del settore? E mentre fantastichi sui possibili scenari, un'altra e-mail fa capolino nella tua posta manageriale in arrivo: "During this trial, publishers content is hosted by Google and is ranked in our search results according to the same technology we use to evaluate websites." Esulti. Allora è già deciso. Scatti dalla tua poltrona, ululi, e corri a festeggiare. (...) Torni alla scivania, tutto sudato, e ricordi solo il link. E' come un mantra: print.google.com/print Continua "" di Giavasan alle 05:32 Commenta: Su chi si lamenta del colore dello sfondo dei blog altrui e su chi pretende, nel contempo, undici decimi di vista per il proprio. Continua "" di Giavasan alle 04:41 Commenta: Magie di Photoshop 
Continua "" di Giavasan alle 16:20 Commenta: 
Questo post intende spacciare per plausibile la feticistica predilezione per il contenente, piuttosto che per il contenuto.Continua "" di Giavasan alle 03:37 Commenta: Who is Hu? 
Qui il sonoro.
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(Fanfare. Beep.)
Secretary: Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B.: Good, send her in.
Secretary: Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza R.: Good morning, Mr. President.
George B.: Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B.: Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza R.: Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B.: Well, that's what I want to know.
Condoleeza R.: But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B.: Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China, Mr. President.
George B.: Whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
(Pause.)
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct, sir.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
(Pause. Crumples paper.)
George B.: Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza R.: Kofi Annan?
George B.: No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make that call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: No, Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Hello. Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
(Condi hangs up violently.)
George B.: Can you get chinese food in the Middle East?
(Condi opens the door.)
George B.: I don't know.
(Condi slams the door. Fanfare.)Continua "" di Giavasan alle 22:27 1 Commento Dickhead Test. Continua "" di Giavasan alle 21:46 Commenta: 
"Former Secretary of State Madeleine Albright told Fox News Channel analyst Morton Kondracke yesterday she suspects President Bush knows the whereabouts of Osama bin Laden and is simply waiting for the most politically expedient moment to announce his capture."
Ripeto: l'ha detto Madeleine Albright.Continua "" di Giavasan alle 00:10 2 Commenti Recensioni trash 
 Continua "" di Giavasan alle 00:07 2 Commenti 
Le invenzioni più cool del 2003 secondo il Time Magazine.Continua "" di Giavasan alle 00:06 2 Commenti 
1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.
2. When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.
3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it's aired.
4. It is not necessary to say "hello" or "goodbye" when beginning a telephone conversation.
5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it's the door to a burning building with a child inside.
6. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.
7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.
8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do.
9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.
10. You can always find a chainsaw when you need one.
11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party).
12. Getaway cars never start first go.
13. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).
14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboard . . .
15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).
16. Cars never need fuel (unless they're involved in a pursuit).
17. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.
18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.
19. Trucks use their horns at random.
20. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren't liked and would never get invited to parties).Continua "" di Giavasan alle 00:06 Commenta: |
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