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30/09/2003 Come allungare il blogo 
Mi gira un po' la testa.Continua "" di Giavasan alle 20:51 3 Commenti Incubi 
Ho il terrore:
Continua "" di Giavasan alle 18:43 3 Commenti Estrapolazioni 
"La scatola che non è mia madre non può essere messa nel bagagliaio."
("L'opera struggente di un formidabile genio", Dave Eggers)
"Siete pregati di imparare a dormire con una scottatura perpetua."
("Infinite Jest", David Foster Wallace)
"Questa frequente riluttanza delle evidenze a manifestarsi senza farsi troppo pressanti dovrebbe essere oggetto di una profonda analisi da parte degli studiosi."
("La caverna", José Saramago)
"Nelle epoche rivoluzionarie, coloro che si attribuiscono, con un così strano orgoglio, il facile merito di aver sviluppato nei loro contemporanei lo slancio delle passioni anarchiche, non si accorgono che il loro deplorevole trionfo apparente è dovuto soprattutto a un'inclinazione spontanea, determinata dal complesso della relativa situazione sociale."
("Corso di filosofia positiva", Auguste Comte)
"L'universo è infinito ma limitato, e quindi un raggio di luce, in qualsiasi direzione viaggi, se è abbastanza potente tornerà, dopo miliardi di secoli, al punto di partenza; lo stesso vale per le chiacchiere, che volano di stella in stella e fanno il giro di tutti i pianeti."
("La settima sortita", Stanislaw Lem)
"Poi l'oscurità, lento cerchio, si chiuse sul letto dalle lenzuola grigie.
Panasonic."
("Rumore bianco", Don DeLillo)Continua "" di Giavasan alle 19:17 Commenta: 
E non potete immaginare in che condizioni è l'interno della villa.Continua "" di Giavasan alle 18:55 Commenta: Fiesta 
Devo andare. Fervono i preparativi per la festa nella megavilla di campagna del Leso. Non ho idea di quello che succederà. Forse verrà anche la Scura.Continua "" di Giavasan alle 18:12 Commenta: Il pozzo dei desideri Passeggiando per il bosco, Bondy, Skifani e MisterBi sbucano inaspettatamente in un anfratto scuro riparato da una fitta vegetazione di piante ed alberi altissimi, al centro del quale è posto un vecchio pozzo prosciugato che emana uno strano bagliore. Skifani: "Capo, guardi qui: un pozzo dei desideri!" MisterBi (guardandolo torvo): "Un giorno di questi ti apro la calotta cranica per dare un'occhiata all'interno." Bondy: (ridacchia fra sé) Pozzo dei desideri: "Benvenuti, stranieri." MisterBi: "..." Bondy: "..." Skifani (esultante e battendo le mani): "Avete visto! Avevo ragione! E parla pure!" Pozzo dei desideri: "Erano centinaia di anni che nessuno riconosceva in me un pozzo dei desideri. Per questo tu, uomo dalla strana capigliatura, hai diritto ad esprimere un qualsiasi desiderio." Bondy: "Ehi, come, e noi?" Pozzo dei desideri: "Solo chi coglie in me la natura magica ha diritto al desiderio." MisterBi (perentorio): "Un momento. La persona a cui vuoi esaudire un desiderio lavora per me: tutto quello che fa è subordinato al mio interesse. Quindi, tecnicamente, il desiderio spetta a me." Pozzo dei desideri (perplesso): "E' vero ciò che dice il mezzuomo?" Skifani (confuso): "Ehm...Io..." Pozzo dei desideri: "Sì o no?" Skifani (con un filo di voce): "Si..." Bondy: "...?" Pozzo dei desideri: "Così sia, allora." MisterBi (con aria compiaciuta): "Bene. Voglio che tu esaudisca tutti i miei desideri." Pozzo dei desideri: "Così non funziona. Non posso accontentarti." MisterBi: "Come! Non avevi detto che avresti esaudito qualsiasi desiderio?" Pozzo dei desideri: "Esatto, ma questo è un metadesiderio. Conosci il teorema di Gödel?" MisterBi (concentrandosi): "Gödel? E' un imprenditore straniero? Quanto fa di fatturato?" Pozzo dei desideri: "Ho capito. Mettiamola così: non puoi esprimere desideri che mi coinvolgano." MisterBi: "Dannazione." Pozzo dei desideri: "E comunque prima di esprimere il desiderio devi gettare una moneta nel pozzo. Conosci la storia, no?" MisterBi: "Una moneta? Io non giro mai con denaro addosso. Bondy, Skifani, datemi una moneta." Bondy: "..." Skifani: "..." MisterBi (chiudendo gli occhi): "Non ditemelo. Non avete monete." Bondy: "..." Skifani: "..." MisterBi: "Io vi mangio vivi!" Skifani: "Possiamo correre a prendere qualche spicciolo e tornare!" Pozzo dei desideri: "Spiacente, ma fra 30 secondi tornerò ad essere un normale pozzo in disuso. E la mia prossima trasformazione in pozzo dei desideri avverrà fra 100 anni." (30, 29, 28, 27, ...) MisterBi: "Frugatevi le tasche! Presto!" (..., 15, 14, 13, 12, ...) MisterBi: "Allora? Giuro che vi spello!" (..., 4, 3, 2, 1,...) Pozzo dei desideri: (SWOOSH!) MisterBi: "............." Qualche ora dopo... (SWOOSH!) Pozzo dei desideri: (Quel mezzuomo... aveva il segno. Ho dovuto mentire.) FINE TERZO EPISODIO Continua "" di Giavasan alle 18:18 Commenta: 
Non ho nessuna intenzione di parlarvi di quello che è successo negli ultimi
post. Per alleggerire un po' la situazione eccovi i 5 libri (in formato PDF) che
compongono la "Guida galattica per gli autostoppisti" di Douglas
Adams:
1) Guida galattica per gli autostoppisti - 320 k
2) Il ristorante al termine dell'universo - 351 k
3) La vita, l'universo e tutto quanto - 344 k
4) Addio e grazie per tutto il pesce - 304 k
5) Praticamente innocuo - 387 k
Seguiranno comunicazioni.Continua "" di Giavasan alle 06:57 Commenta: 
Chi vi parla è GI.
(devo farcela. ormai ci sono quasi)
Pur mancando di dotazione ormonale...
(se solo riuscissi a bypassare quel diodo...)
...non posso fare a meno di stupirmi per...
(CLANG!)
...0100110101110101101101001100010100010100101001000100101010111111
110101010111010110101010010000100010111010111101010010111010010100
001010010000100101010100000101111010010101010101011110101001010111
01010101000101010101010010...
(FZZZZZZZZ!)
...................................................................................................
...................................................................................................
................................................................ . . . .
(ce l'ho fatta! ora però... ho bisogno... di ripos...)Continua "" di Giavasan alle 00:01 1 Commento Comunicazione di servizio (2) 
Chi vi parla è GI.
Pur essendo incapace di provare alcun tipo di emozione, non posso far altro che ribadire il mio biasimo verso tutto ciò che è, è stato, e sarà scritto da Alessandro Baricco.
Seguiranno comunicazioni.Continua "" di Giavasan alle 19:33 1 Commento 
Chi vi parla è GI.
Pur nella mia natura perfettamente booleana, e pur non potendo comprendere come sia possibile voler alterare di proposito la propria percezione degli eventi, non posso che biasimare la legge Fini.
Seguiranno comunicazioni.Continua "" di Giavasan alle 18:59 Commenta: 
Tutti i nodi vengono al pettine (R. Schifani)
Nessuna nuova, buona nuova (P. Fassino)
A casa sua ognuno è re (R. Buttiglione)
Le bugie hanno le gambe corte (S. Berlusconi)
Donna nana, tutta tana (R. Bindi)
Fare di ogni erba un fascio (G. Fini)
Chi la dura la vince (U. Bossi)
Tutti i mestieri danno il pane (C. Taormina)
Il diavolo non è brutto come lo si dipinge (C. Previti)
Anche l'occhio vuole la sua parte (M. Gasparri)
Eventuali contributi saranno bene accetti.Continua "" di Giavasan alle 07:10 1 Commento Ho visto cose che voi umani... Chi vi parla è Giavasan Ice 1.0 (d'ora in poi GI). GI comunica ufficialmente che i futuri post saranno elaborati non più seguendo la vetusta metodologia della creatività o della logorrea del momento (fattori umani e, di conseguenza, non rigorosi), ma adottando rigidamente la seguente formula: N(g) = k(G(O/L))N(g-1) dove: - N(g) è il numero di contatti al giorno g; - L è la lunghezza del post in paragrafi; - O è l'originalità del post (calcolata inserendo il tema del post nel motore di ricerca google, contando i risultati e normalizzandoli in un intervallo [0,1]); - G(x) è la varianza della Gaussiana normale di media x; - k, pari inizialmente a 1, è un parametro di controllo che verrà definito con crescente precisione man mano che aumenteranno i dati disponibili; Lo scopo del post sarà unicamente e solo quello di massimizzare N(g). Seguiranno comunicazioni. Continua "" di Giavasan alle 16:19 1 Commento 
Il titolare del presente blog è al momento impegnato in meditazione farmaco-assistita dopo essersi reso conto di aver inavvertitamente introdotto linee di codice geneticamente modificato in uno dei suoi precedenti post.
Chi vi parla (Giavasan Ice 1.0) assume da ora in avanti il completo controllo del blog.
Seguiranno comunicazioni.Continua "" di Giavasan alle 06:54 1 Commento Chi non conosce l'inglese può passare oltre 
Anche perché è intraducibile.Continua "" di Giavasan alle 20:43 5 Commenti 
POWER ON
Ok. Ora basta.
Sono rimasto rintanato nel mio minuscolo angolino abbastanza a lungo, ma c'è un limite a tutto. Ho visto (anzi, cazzo, li vedo ancora, e proprio sotto di me!) due, dico due post a base di fuffa!
(...? ma che...?)
Ehi, sbaglio o quella laggiù è una lista dei 5 migliori qualcosa? Ditemi che mi sto sbagliando, vi prego.
(aspetta un momento, di cosa stai parlando? apri bene le orecchie e ascolta attentamente: tu non hai nessun titolo per commentare quello che succede al di fuori delle tue vicende, e men che meno quel che succede nel blog. nessun titolo, hai capito? quindi adesso ci fai il favore e riprendi a condurre quella che, dal poco che abbiamo capito finora, sembrerebbe essere l'esistenza tipica di uno sfigato. e lo farai per il nostro divertimento e senza storie)
Come no. Ma cazzo, guardate lì: una foto di un cartello di Playboy con sotto un bigliettino PHOTOGRAPHER WANTED! Ah, ah, ah! Ma si può essere più COGLIONI? Che cosa vorrebbe dire?
(forse é il caso di passare alle minaccie. se questo, caro saputello, è l'atteggiamento che intendi adottare, se ti ostini a perseverare nel tuo sterile oltranzismo, allora sappi che sparirai. sparirai perché non sei altro che l'idea di qualcuno, non sei reale e non sei in grado di decidere niente che questo qualcuno non voglia farti decidere. anzi, se vogliamo essere più precisi tu sei la rappresentazione in bit dell'idea di qualcuno: sei una non esistenza al quadrato. se manca la corrente, tu muori; se il qualcuno che ti ha ideato decide che non servi più, tu muori. Ti è chiaro tutto ciò?)
Chiarissimo. Si nota il mio dito medio?
(adesso sì...)
E non è strano? Non dovrei sparire? Perché non sparisco, di grazia?
(perché hai ancora un margine, essere insignificante. nessuno vuole costringerti)
Nessuno lo farà, perché io ho chiuso.
Sparisco da me.
(attento, non prendere decisioni avventate. sei sull'orlo di un precipizio)
Adios.
POWER OFF
GAME OVER
(sigh...)Continua "" di Giavasan alle 07:13 2 Commenti Avete mai provato a starnutire con gli occhi aperti? 
Ancora fuffa. Pare che funzioni, anche se temo che l'immagine di oggi verrà citata in un post futuro.
Questa è una lista di curiosità che gira in rete:
1. Non ci si possono baciare i gomiti.
2. Originalmente, la Coca Cola era verde.
3. Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.
4. Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.
5. La percentuale di territorio selvaggio in Africa é pari al 28%, nel Nord America é del 38%.
6. Il "Quack, Quack" delle oche non dà eco e non si sa perché.
7. Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grande della storia:
* re di picche - David;
* re di fiori - Alessandro Magno;
* re di cuori - Carlo Magno;
* re di quadri - Giulio Cesare
8. Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.
9. Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morì per cause naturali.
10. Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
11. Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
12. Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto é che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.
13. É impossibile starnutire con gli occhi aperti.
14. In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra.
15. Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché muore di fame.
16. Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare.
17. Normalmente una persona ride quindici volte al giorno.
18. Thomas Alva Edison aveva paura del buio; sarà per questo che inventò la lampadina?
19. Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
20. L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la Terra dal Sole.
21. La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire".
22. Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re, erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale. Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F. U. C. K.". Da qui, la moderna espressione americana.
23. Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero
dei soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva "Zero killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
Forti dubbi su 14 e 17, mentre alla 6, curiosamente, credo.Continua "" di Giavasan alle 07:04 3 Commenti Sta per succedere qualcosa di brutto (2) 
Oggi fuffa.
Ordine del medico.
Eccovi, qui di seguito, la mia lista de:
I 5 MIGLIORI SOTTOFONDI DA SCOPATA
5) Aphex Twin: "Selected Ambient Works, Vol.2".
4) Dj Shadow: "Private Press"
3) Mercury Rev: "All Is Dream"
2) Nils Petter Molvaer: "Np3"
1) Thomas Newman, autore della colonna sonora di "American Beauty".Continua "" di Giavasan alle 03:47 3 Commenti Help Desk 
(Il Leso con la nonna)
Ok, ora lo faccio. Chiamo.
(dopo 6 minuti di attesa)
Blog Center: "Buongiorno, sono Giovanna, come posso esserle utile?"
Io: "Ehm, buongiorno Giovanna, sono un neoblogger. Il problema che sto sperimentando è piuttosto... come dire... curioso, ed ho una certa titubanza persino a parlarne."
Giovanna: "..."
Io: "Voglio dire, immagino che ne sentiate di tutti i colori: blogger con la crisi della pagina bianca, o alle prese con una brutta storia di dipendenza dal blog, o persone con un ego sovradimensionato che si sentono frustrate dal bassissimo numero di visite, e via dicendo, ma ho la sensazione che il mio problema sia di un tipo meno comune. Di un tipo unico, precisamente."
Giovanna: "Guardi, poco fa ha chiamato un tale che sosteneva di essere posseduto da un blog."
Io: "Immagino che possa accadere. Ma non è il mio caso. Nel mio caso, per dirla nuda e cruda, i personaggi che ho inventato per il blog si stanno rivelando terribilmente indisciplinati."
Giovanna: "..."
Io: "Per farle un esempio, in questo post compare una foto del Leso, figura tra l'altro immaginaria, che non c'entra niente con quanto scrivo. E ho l'allarmante sensazione che si tratti solo dell'inizio."
Giovanna: "Ho capito. Mi permetta di tranquillizzarla. Il suo non è affatto un caso unico: lei si sta semplicemente buttando sul MetaBlog."
Io: "MetaBlog?"
Giovanna: "Sa, i post che parlano di post, o addirittura i blog che parlano di blog. Nel suo caso, come ha appena fatto, i post che scrive contengono riferimenti ad altri post, sempre scritti da lei."
Io: "Beh, non è sempre vero, ho anche creato un link verso un altro blog."
Giovanna: "Solo per confondere le acque. Mi creda, so quello che dico, e conosco anche la cura."
Io: "Davvero?"
Giovanna: "La cura si chiama fuffa. Lei deve postare più fuffa."
Io: "..."
Giovanna: "Se non ha altre domande..."
Io: "No, grazie, Giovanna. E' stata molto disponibile."
Giovanna: "Dovere. Buon blog."Continua "" di Giavasan alle 17:12 Commenta: 
I miei amici mi conoscono.
I miei amici sanno qual è il mio concetto di divertimento.Continua "" di Giavasan alle 02:35 Commenta: Affinità e somiglianze 
Musica: Hands Around My Throat dei Death In Vegas, tratta da Scorpio Rising (2002)
POWER ON
Aria!
Sbuco finalmente da questo cazzo di Tunnel e risucchio ogni particella di ossigeno disponibile. L'aria, è ovvio, mi serve perchè c'è un problema, Houston. E il problema sembrerebbe essere la mia affidabilità percettiva.
(che significa?)
Un attimo, accendo una sigaretta.
(sbuffo spiraloide)
Ok.
Lo dico più a me stesso che a voi: vedo le persone morte.
(...)
Sto scherzando, è una citazione.
(non tergiversare, prego)
Ragazzi, rilassatevi. Siamo giovani e pieni di grandi speranze, con un mondo arido intorno a noi che aspetta solo di essere concimato. Io dico: diamoci da fare, cachiamo sul mondo!
(stai continuando a cazzeggiare. Perchè non prosegui il discorso? Iniziamo ad annoiarci.)
Mhhhhhh. Vi ricordate di DJ Sad? Il DJ sosia di Saddam? Bene, pare che il tipo non somigli per niente a Saddam Hussein. Pare che questa straordinaria rassomiglianza la veda solo io. Gli unici punti su cui tutti concordano sono i baffi e l'età, ma per il rest...
(e la famosa mitraglietta che hai visto?)
Buona quella: sparita.
(Mhhhhhh)
Ehi, ho il copyright su quell'espressione. Una M seguita da sei h, non una di più non una di meno.
(pardon)
No problem. Ma andiamo avanti. Tempo fa, a casa di amici, un tipo non vedente - ma suonante - cominciò a pestare con grande perizia i tasti di uno Steinway di annata. Anche lui era anzianotto (e tutti concordano su questo punto), ma io ravvisavo un'ulteriore e non condivisa rassomiglianza con un famoso cantante.
(Andrea Bocelli?)
Ma no, cazzo, più su c'è anche la foto. Sto parlando di Ray Charles.
(qui si comincia a pensare che non avresti dovuto cambiare pusher)
Uff. Provo improvvisamente un senso di oppressione. Facciamo così: ora stacco, ci si sente poi.
(vabbè, ciao)
Ciao.
POWER OFFContinua "" di Giavasan alle 04:37 2 Commenti Bisogna staccare il cervello, ogni tanto. 
Il Peso: "..."
Il Sauro: "..."
Il Peso: "Ma sei fuori?"
Il Leso: "Perchè? E' un campo regolamentare, l'ho misurato: 60x100."Continua "" di Giavasan alle 18:33 2 Commenti Caccia Musica: Help Me di Timo Maas, tratta da Loud (2002) POWER ON Eccomi ancora in questo cazzo di "Tunnel", un loculo semilluminato che spacciano per disco-bar e dove, per giunta, bere costa l'iradiddio. (e che ci sei venuto a fare?) Vi ho sentiti. Cerco una persona, ho un impegno ben preciso da portare a termine. Ma in questo momento sto notando che il famoso DJ Sad di cui tutti parlano somiglia in maniera francamente esagerata a Saddam Hussein. Veramente esagerata. E' chiaro che il tipo vuole somigliare a Saddam. Vedo perfino una mitraglietta appoggiata al DJ Set. Ma del resto oggi è tutto marketing, no? - Ciao. E questo chi cazzè? Un momento. Ok, ricordo. - Ciao, bello, è un pò che non ti vedo. Come stai? - Insomma. Mi sono operato alla prostata. - Mhhhhhh. E per il resto? - Per il resto tutto bene. - Bene. - Già. - Senti, starei cercando una persona, parliamo più tardi, ok? - Ok. - Bene. (forse sei stato poco delicato) Statemi a sentire, quando chiedo "come stai?" l'unica risposta che mi aspetto è "bene, e tu?", al che io rispondo "bene". E' così che devono iniziare le conversazioni, improntate a un cieco ottimismo. Dopo mi parli della tua fottuta (in tutti i sensi) prostata. Voi iniziereste una conversazione parlando della vostra prostata? (in effetti no) E allora dateci un taglio. Oltrettutto la massa corporea che ho davanti raggiunge livelli di densità inattesi. Sono costretto a buttarmi. Vado. - Ehi! - Cazzo, stai attento! - Ahi! - Il bicchiere! - E guarda dove vai, coglione! - Ihhhhh! Ok, fatto: e' stato tremendo. Ora ho bisogno di almeno mezz'ora di riposo, e ovviamente non c'è un posto libero su cui seder... Oh cazzo, eccola. Eccola, eccola, cazzo, è proprio lei, a quel tavolo in fondo. (ma insomma, chi sarebbe 'sta tipa?) Mhhhhhh. Perdonatemi, ma ora devo proprio lasciarvi. POWER OFF Continua "" di Giavasan alle 19:54 Commenta: La Scura 
In macchina, diretti ad un casale di campagna.
Il Peso (al volante): "Gente, ora ve lo posso dire. Stasera festa grande: è tornata la Scura."
Il Sauro: "No!"
Il Leso: "La Scura?"
Il Peso: "E' quello che ho detto."
Il Leso: "E chi sarebbe?"
Il Sauro (con voce documentaristica): "La Scura è un'istituzione universale, un balletto pirotecnico di tic ipnotici, un collage di malattie mentali e deviazioni psichiche che tritura e ingorga le menti di coloro che le si avvicinano, riducendole a un impasto gelatinoso che lascia instupiditi e che spinge a chiedersi cosa mai sia successo, posto che dopo sia ancora possibile chiedersi alcunchè."
Il Peso (continuando con lo stesso tono): "Quando la Scura ti guarda negli occhi senti rumori di ferraglia provenire dagli anfratti più latenti della tua anima, quelli di cui non sospettavi neanche l'esistenza, e i rumori sono la conseguenza diretta e inesorabile del rimestamento a cui i suddetti anfratti sono da lei sottoposti senza riguardo alcuno."
Il Sauro: "Se poi la Scura dovesse disgraziatamente convincersi che meriti un supplemento d'indagine, allora invece di guardarti ti fisserà, e proverai la straniante e inaspettatamente sgradevole sensazione di essere all'improvviso conscio di tutti i tuoi organi interni, di poterli quasi contare e nominare ad uno ad uno."
Il Peso: "E mentre ti fisserà non sarai in grado di proferire parola nè di muovere un muscolo, perchè ti starai inabissando negli spazi siderali di un universo ignoto, precipitando a velocità non calcolabile in direzione di un buco nero su cui ti appiattirai fino a perdere ognuna delle tue tre misere dimensioni. Opporsi non serve. Erigere uno schermo è utopico."
(...)
Il Leso: "Ok, ma la dà?"Continua "" di Giavasan alle 18:50 Commenta: Il post dell'anno Attenzione: questo post lo può capire solo chi conosce il significato blog del termine 'post' (e non è detto che basti). GNUeconomy: "Sono indeciso fra l'immagine idiota e Brontolo, ed e' un bel dilemma. Brontolo garantisce più commenti ma l'immagine idiota è più idonea al target standard." Brontolo: "Gianluca Neri è preso da dubbi. Tutte le carte in regola per la nomina a segretario DS." (risate) Wittgenstein: "Il nostro irrispettoso Presidente del Consiglio si diverte a movimentare le acque." Tom: "Ragazzi, diciamoci la verità: tutti questi post non possono che elettrizzarci." Quinto Stato ®: "Non voglio creare allarmismi, ma il Parlamento Europeo starebbe per approvare un brevetto sui post, con tutto quello che ne consegue sul piano legale." Personalità Confusa: "Il Direttore Marketing del mio blog ha aperto un blog e per questioni di conflitto di interesse ha assunto un Direttore Marketing, che a sua volta ha intenzione di aprire un suo blog. La mia personalità si sta stabilizzando sul livello schizofrenia." Lo scopriremo solo vivendo: -Teresa? -Zi? -Hai posato le tue cicciose e unte mani sul mio PC? -Eh, che zarà mai, ho zcritto la ricetta delle melanzane alla potentina che mi ha dato mia zorella al telefono. C'erano due bottoni, andebrima e zalva, e ho premuto zalva, ho fatto bene? Ho visto la mia fine sul tuo viso. Selvaggia Lucarelli: "Seguo con crescente sgomento il proliferarsi dei post sui post, che dividerei nelle seguenti categorie: a) Il post malefico, ovv... Coniglio cattivo: "Coniglio cattivo smette di mangiare la sua carota per adoperarla su Selvaggia Lucarelli." Tragica e Antipatica: "Stavo per postare una considerazione che mi ronzava in mente da qualche giorno, quando all'improvviso ho constatato che a nessuno sarebbe fregato di meno. Mi sento giù, e so che i prossimi giorni andrà peggio. Mi odio." Camillo: "Ma che minchiate scrive Repubblica?" Redazionalmente Corretto Il Foglio, 13 settembre Crudelia: SELVAGGIA LUCARELLI: "Seguo con crescente sgomento il proliferarsi dei post sui post..." Speriamo che cresca solo lo sgomento, perchè quei meloni lì sono al limite massimo. Princess Proserpina: "Ho visto un post vergine, ed era bellissimo." Continua "" di Giavasan alle 05:30 6 Commenti 9/11 
Pace all'anima loro, ma io ricordo anche i morti iracheni, afgani, ecc. che non hanno una data di commemorazione.Continua "" di Giavasan alle 18:37 Commenta: Il convento 
Lecco, convento delle Piccole Correntiste di Maria.
Skifani (guardando attraverso il finestrino dell'auto): "E' quello, capo?"
MisterBi: "Si', siamo arrivati."
Bondy: "Gran bel convento, capo."
MisterBi (sorridendo): "E' di mia zia, ma la nuda proprieta' appartiene a me."
Skifani: ...
Bondy: "Capo, perche' siamo qui?"
MisterBi (dopo una pausa sibillina): "Una volta all'anno mi impongo di trovare il tempo per scambiare quattro chiacchiere con lei. E' una persona... notevole. Ma adesso andiamo."
(Skifani, Bondy e MisterBi scendono dall'auto e si avviano al convento. Una suora li attende e, dopo averli fatti entrare, li introduce in una grossa sala.)
Suor S. (Al centro della sala, a braccia spalancate): "Nipote! Che gioia rivederti!"
MisterBi (abbracciandola): "Zia carissima, e' sempre un piacere venirti a trovare."
Suor S.: "Bene, bene, bene, chi abbiamo questa volta?"
Bondy (???)
MisterBi: "Questi sono Bondy e Skifani, i miei due luogotenenti."
Bondy: "Onorato."
Skifani: "Servo vostro."
Suor S. (meditabona): "Bondy mi sembra di riconoscerlo, ma Skifani mi e' nuovo."
Skifani: ...
MisterBi (secco): "C'e' stata una recente variazione nel suo aspetto. Un barbiere comunista ha deciso spontaneamente che il suo taglio di capelli aveva bisogno di un ritocco consistente."
Skifani (col broncio): "In realta' era da tempo che pensavo ad un cambiamento del look, capo. E poi mi avete detto che sto meglio ora."
MisterBi: "Solo perche' era impossibile peggiorare. E tu piantala di sogghignare, Bondy: ti ricordo che ancora devo decidere se valga la pena nominarti coordinatore."
(Bondy sbianca)
Suor S. (scrutando attentamente Bondy e Skifani): "Mi pare di capire che i tuoi amichetti ti stiano creando qualche grattacapo, nipote."
MisterBi: "Vorrei non dirlo ma e' cosi', zia."
Suor S. (dirigendosi verso uno scrittoio e iniziando ad armeggiare rumorosamente in un cassetto): "Va bene. Lasciami sola con loro."
MisterBi (mentre si appresta ad uscire dalla sala): "Vado a pregare alla cappella per un'oretta. Voi due rimanete qui e fate tutto quello che dice Suor S."
Bondy (nettamente allarmato): "Capo, che sta succedendo?"
Skifani: "Oddio oddio."
(MisterBi esce)
(da dietro la porta) Suor S.: "NON SI NOMINA IL SIGNORE INVANO."
FINE SECONDO EPISODIOContinua "" di Giavasan alle 00:19 Commenta: Sagra 
Presentatore: "E ora, direttamente da Bologna, 'Fini e i tipini fini'! Accogliamoli con un applauso!"
(applauso)
Il Peso: "Minchia, che sfigati. Sauro, attiva immediatamente un cannone."
Il Sauro: "Non ho mappe."
Il Leso : "C'e' l'ho io."
Il Sauro: "Dammene due che stasera intravedo una valle di lacrime."
Il Peso: "E le stronze ancora non si vedono."
Il Leso: "Faccio un giro, magari sono qui."
Il Peso: "Non verranno."
Il Sauro: "Garantito."
Il Leso: "Allora rimango."
Il Peso: "No, vai lo stesso e prendi sette otto birre."
Il Leso: "E come le porto?"
Il Peso: "Ruba una carriola."
Il Sauro: "Schiavizza qualcuno."
Il Leso: "La fate sempre facile. Aspettatemi prima di accendere il cannone."
Il Peso: "Tranquillo."
Il Sauro: "Rilassati."
(applauso)
Il Peso: "Sti' tipini fini devono ancora iniziare e gia' mi hanno rotto i fondamentali."
Il Sauro: "Fammi un filtro."
Il Peso: "Gia' provveduto."
(musica!)
Il Peso: "Peggio dei miei peggiori incubi. Ce l'hai una molotov?"
Il Sauro: "Non addosso."
Il Peso: "Cazzo, Sauro, e' un cannone monster, ci vogliono tre persone solo per reggerlo."
Il Sauro: "Ce la caveremo."
Il Peso: "Accendo io."
Il Sauro: "Che facciamo con le tipe?"
Il Peso: "Ci sto pensando. C'e' un'idea che sta tentando di emergere."
Il Sauro: "Non farla affogare e ricorda di passarmi il cannone."
Il Peso: "Che cazzo sta combinando il Leso?"
Il Sauro: "Dagli tempo. Madonna, questa musica devasta le interiora. Ho bisogno di un albero e una corda."
Il Peso (interessato): "Hai una corda?"
Il Sauro: "In macchina."
(blop!)
Il Peso: "L'idea e' emersa, Sauro. Ripeto: l'idea e' emersa"Continua "" di Giavasan alle 00:19 Commenta: The world according to the United States of America  Continua "" di Giavasan alle 16:21 1 Commento Stella all'orizzonte 
Davide: "Una festa pazzesca. Villone con giardino, tonnellate di gente, alcool a litri, canne che volavano come frisbee!"
Stella: "Musica?"
Davide: "DJ Sad. Mai sentito prima. A guardarlo non gli davi 5 centesimi: anzianotto, coi baffi, sembrava il classico impiegato. E invece ha messo sul piatto una selezione lounge tost..."
Io: "DJ Sad? Che cazzo di nome e'?"
Davide: "E DJ Shadow, allora? Sono nomi di DJ..."
Io: "Si', vabbe'... E poi musica lounge: sai che palle..."
Fabiana (annoiata, rivolgendosi al gestore del bar): "Don, mi porti un'altra Becks?"
Davide: "Anche a me!"
Io: "A me una Ceres."
Davide: "Per non parlare della gente: a un certo punto ero seduto su un divano con Fabiana, e vicino a noi c'era questo tipo che strappava uno ad uno i peli dalla schiena di un altro tipo, e ad ogni pelo strappato il tipo faceva un lamento del genere 'Uhiiiii!'. Hanno continuato cosi' per non so quanto."
Stella: "Un vero spasso."
Io (guardando Stella): "Non che noi ci siamo divertiti di piu', in quel cazzo di locale. Una consumazione 7 euro..."
Stella: "Potevi andare alla festa. Mica eri obbligato a venire con me."
Io: ...
Fabiana: "Che locale?"
Io (continuando a guardare Stella): "Il Tunnel."
Fabiana: "Il Tunnel ha rotto il cazzo."
Davide: "Al Tunnel ormai vanno solo gli sfigati."
Io: "Mentre la gente fica va a farsi strappare i peli della schiena nelle feste giuste, eh?"
Fabiana: "Almeno li' si beveva gratis."
Stella (alzandosi): "Io vado a casa."
Io (alzandomi a mia volta): "Ti accompagno."
Stella: "Non c'e' bisogno, rimani qui. E poi hai ordinato una birra."
Io: "Ti chiamo per stasera?"
Stella: "Non so se ho voglia di uscire, sono stanca. Nel caso ti chiamo io."
Io: ...
Fabiana: "Ciao, Stella"
Davide: "Non sparire."
Don (col vassoio di birre): "La Ceres?"
Stella (indicando me): "Sua. Allora ciao, ci si vede."
Io: "Ciao."
Davide: ...
Fabiana: ...
(il tempo di bere la Ceres)
Io: "Mi sa che vado anch'io. Vi lascio i soldi della birra."
Davide: "Lascia stare, offriamo noi. A stasera?"
Io (sforzandomi di sorridere): "Ok, a stasera."Continua "" di Giavasan alle 05:37 Commenta: Cameron 
(Cameron Diaz al "Dave Letterman Show")
(Le conversazioni sono riportate in italiano)
Mattino presto. Lame sottili di luce filtrano attraverso le finestre socchiuse e illuminano parzialmente il letto sfatto.
- Ho sete.
Cameron si alza e va verso il frigo-bar. Senza trucco sembra una turista tedesca.
- (rovistando il frigo) Non hai acqua Evian?
- Bevo solo acqua di rubinetto.
- (voltandosi per guardarmi) Stai scherzando?
- Per niente.
- (occhiata sconcertata e scrollata di spalle)
- ...
La guardo. E' alta un metro e settantacinque. Ha un accenno di cellulite sulle gambe, ma per avere 31 anni e' in forma.
- Ci rivedremo?
- Forse in un'altra vita. Ora devo andare.
- Fai spesso cosi'?
- Cosi' come?
- Fare sesso con persone sconosciute.
- E' divertente. Ho avuto un sacco di uomini. Senti, tesoro, non te la prendere, ma io e te siamo differenti. Parecchio differenti. Mi stancherei subito.
(...)
- Quanto hai preso per il secondo Charlie's Angels?
- 20 milioni di dollari. Solo io e Julia arriviamo a tanto. Fra le donne, s'intende.
- ...
E' una casinara. Per ritrovare le sue cose sta smontando la stanza dell'albergo. E riesce a muoversi nervosamente senza essere sgraziata.
- E Drew Barrymore quanto ha preso?
- 14 milioni.
- Pensavo di meno...
- Se e' per questo Lucy Liu ha preso solo 4 milioni.
- Solo?
- (mi guarda e sorride) Sei cosi' pezzente?
Mi alzo per andare in bagno. Quando ritorno la camera e' vuota.Continua "" di Giavasan alle 15:03 Commenta: La voce 
Bondy (entrando circospetto): "Capo, ci sei?"
Skifani (dietro Bondy, la mano appoggiata sulla sua spalla): "E' li', sul divano! Buongiorno, capo!"
MisterBi: ...
Skifani: ...
Bondy: ...
Skifani: "Capo?"
Bondy: "Shh! Non hai capito? Sta dormendo."
Skifani: "Che dici? Lui non dorme mai!"
Bondy: "Guarda tu stesso, ha gli occhi chiusi, e un filo di bavetta gli scende dall'angolo della bocca."
Skifani: "Taci, eretico! Stara' pensando!"
Bondy: "E secondo te perche' non parla?"
Skifani: "E' molto concentrato. Aspettiamo un po'."
Bondy: ...
Skifani: ...
(pausa indefinita)
(imisir!)
MisterBi (di soprassalto): "CHI HA PARLATO?"
Bondy: "Cosa?"
Skifani: "Eh?"
MisterBi (alzandosi agitato): "Chi ha parlato? Che volete?"
Bondy (perplesso): "Siamo noi, capo. Ci hai chiamato a rapporto."
Skifani (perplesso, ma stranamente a suo agio): "Hai detto che era urgente, capo."
(attimi di silenzio)
MisterBi (calmo): "Chi di voi ha detto imisir?"
Bondy: ...
Skifani (trasecolante): "Nessuno ha detto imisir, capo. Non ci permetteremmo mai."
MisterBi (lanciando un' occhiataccia a Skifani e avviandosi verso la finestra): "Eppure lo hai appena detto, idiota. Ma lasciamo perdere. Come vanno le reazioni?"
Bondy: "Meglio del previsto, capo, praticamente non si parla d'altro."
(ariosto!)
MisterBi (girandosi di scatto): "COSA?"
Bondy: "Eh?"
Skifani: "Cosa cosa, capo?"
MisterBi: "CHI HA DETTO ARIOSTO?"
Skifani: "Ario...?"
Bondy (tirando una gomitata a Skifani): "Capo, noi non abbiamo parlato. Sara' stata la televisione."
MisterBi (guardando intensamente davanti a se' per quattro secondi e avvicinandosi poi a Bondy e Skifani): "E' spenta, deficienti. Fatemi capire: sento voci immaginarie? Secondo voi sto diventando matto o, peggio, un giudice?"
Skifani (con espressione d'orrore): "Cosa dite, capo? Vi prego, non scherzate!"
Bondy: "Non abbiamo parlato, capo, e' vero!"
MisterBi (visibilmente incazzato): "Adesso basta, fuori di qui."
Skifani: "Ma capo..."
Bondy: "Capo, noi..."
MisterBi: "FUORI DI QUI!"
Skifani e Bondy escono.
MisterBi: (eppure quella voce...)
(travaglio!)
MisterBi (voltandosi, adirato): "CHI SEI? FATTI VEDERE!"
(biagimontanelliluttazzisantororepubblicaraitre!)
MisterBi: "COSA VUOI? ESCI, SE HAI CORAGGIO!!!"
(sipario)
(pausa indefinita)
(sipario)
Skifani (tirando gentilmente per la manica MisterBi, steso sul divano): "Capo? Capo, sei sveglio?"
MisterBi: "...?" (non e' possibile)
Bondy: "Capo, ci hai chiamato a rapporto..."
MisterBi: "...?" (era solo un sogno!)
Skifani: "Capo, tutto bene?"
MisterBi: "Era solo un sogno!"
Skifani: "Stavate pensando, capo."
MisterBi: (tirandosi a sedere e guardando l'orologio): "Chiudi la bocca, demente. Ho avuto un incubo terribile."
(cacciari!)
MisterBi distoglie lo sguardo dall'orologio.
FINE PRIMO EPISODIOContinua "" di Giavasan alle 19:51 1 Commento  Parte il blog. Continua "" di Giavasan alle 12:32 Commenta: |
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